如果我说，没有如果，梁静茹接下来继续唱。
我想，自己最近反省的时刻是不是多了一些。昨天和网友终于见面了，其实不好意思说我是出于害羞不想见，大概说了也没人相信吧。对待陌生人（没见过面的），不管聊天聊得多好，自己心里难免还是觉得“没有必要当真的吧”。然而，就是这么不着调地说出我的真实想法，为啥要见面的时候，就被人觉得莫名了。当然我也很莫名，甚至还说了比较刺激人的话，心想赶快生气去吧。

接下来，就觉得有点奇怪了。是啊，我这人是有点怪，虽然也有些人是觉得我这样做没有错，但是我还是倾向于找到自己的弱点到底在哪里。想了半天，我总结出来的结论是，别人不能对我太好，或者太把我当回事了，这样我不习惯。于是网友见面时，即使当面指出我这样想很贱，我也觉得说的真对，我就是啊哈哈。

大概，这也是我第一次自己认识自己。我想说的就是通过这么一件小事，我突然发现了一个认识自己的契机，好像找到了一扇门，通向自己的内心深处，里面也许有自己想象不到的阴暗面，也可能什么都没有。我认识到，原来不管一个人如何和别人交往、交谈、日夜相处，那个人可能往往了解的是你的表面，或者说第一层面你愿意show给别人的东西。那这些行为背后，到底还隐藏了什么，我们怎么知道哪些话是真的，哪些行为是真的发自内心，不是看了lie to me 就可以知道所有的。

人真的很复杂。原来我也一样。我一直以为我是单纯简单，温柔和气，但是我也被认为文字刻薄，个性十足，很有想法（我在想做这个评价的人该多么没想法呢，just kidding）。我曾经觉得每个人都不一样，也觉得每个人都一样。也许我是个容易活在自我世界里面的人，但是谁又不是呢？很多话，变成文字很诚恳，流于言表就很虚幻，大概我的听觉无法如同视觉一样带给我思考，所以我会在见面时候经常走神。大概我没有你那么情深意切，但是我也懂得了一些：you are so kind to me，thank you very much.

貌似好久没更新了。时间过得像飞一样，有时很快，有时候又觉得像煎熬。
原来我是个超级喜爱效率的人，所以，任何拖沓的行为都会让我感觉义愤填膺，比如某瑞典品牌家具送货比承诺的时间晚了一天，我是非常非常的气愤的，因为心里已经盘算好了每个时间要做的事情。

但是，等待时候还是需要把时间花费在虚度这件事情上的。在所有心爱的美剧们手拉手一起停播的时候，那个“9月回归”的预告字幕就好像隔了几个世纪一般遥远。于是，翻出《丑女贝蒂》，看了第一集，果然是个励志片啊！但是不适合天天看。那样不符合正负相抵的平衡哲学。

现在新家的家具基本到位了，应该以后只会添置一些小件的东西，因为空间实在有限的关系，所以一度我在搜索网页时都着迷于“小户型如何看上去更宽敞”“收纳让空间变大”等等关键词，甚至还得知了日本有个电视节目叫做“住宅改造全能王”，专门教你如何改造不合理的住宅或者把原先很小的利用得一滴水都不剩。不过节目里面不是把天花板全部扯掉，就是把门的位置从玄关移到后花园，而且日本的面积单位“坪”很明显和中国的“平”不是一个意义。（日本一坪指的是一个榻榻米的面积）所以我总是陷入“日本人的住宅全是木头呀，也太好扯掉了吧？”要么就是“3坪一点也不小啊”“这种空间还嫌小啊？”的惊讶中，也完全碍于这种大张旗鼓地改造方法完全不适合我们，而稍微觉得看这个片子是不是有点浪费时间了呢。

就在不久之前的某篇日志，我还在向大家保准要写一些买房的经验的，结果就不了了知了，完全是不符合我的行事作风，但是有时候，某些问题就好像“高考你愿意重来一次吗”这样的问题，答案肯定是“否”。所以，可以说，那段记忆真的已经模糊得差不多了，别人还觉得好像买房到可以住进去很快啊，但是我却觉得已经2个月了哪里快啊。

本来还想再起个头，给大家分析分析小户型购置家具指南的，但是购置完家具之后买一堆零碎的小东西包括活性炭去甲醛这个话题就可以说上三天三夜了，我的总结是：没那闲工夫。而且老娘已经累得要爬下了。。。

不过无论是买房，还是买家具，又或者是2个人一起挑选家具，完全是一个单独可以开一个带状节目讨论的，内容绝对劲爆精彩。如果你有过这样的体验，那么恭喜你，你的人生已经进入到另外一个层面，就是面对社会上纷繁复杂的人，面对社会上纷繁复杂的家具品牌，还有面对一个你很喜欢的人的纷繁复杂的意见，你是如何一一平衡搞定的，那不是一个PHD可以带给你的全新人生哲学。

因为你完全能够从任何一个问题上引申开去，思索诸如“这个社会上我还有可以相信的人吗”这样的深层次问题，并且联想到自己后半生的人生是否会幸福，或者没有什么比这样的话题更决定你的未来方向吧。

但是，没有崩溃是不可能的，以崩溃对崩溃是唯一的方法。

事实上，从选择一件家具可以牵出一大段的人生哲学，绝对是《生活大爆炸》看多了的结果。

外国人形容时间过得很快，总是喜欢说“time flies”(时间在飞)，其实那都是因为自己飞得没有时间快。

一个网友和我认识很久，大概3年，他说我和以前的变化挺大的，而且是往好的方向发展的那种。因为以前的聊天记录经常让他觉得我很可笑，但是又没直接和我说。
大概是不敢吧。以我以前的个性，任何反面的评价都可以和一个人绝交，方式是删掉手机号等等可以删掉的联系方式。

我也看过4年前写过的文字，大概是可以追溯到最早的文字了。那个时候，我们都觉得自己很有性格，很有想法，而且会暗暗为今天的自己没那么性格而表示怀疑。曾经的想法都到哪去了？

真的是妥协了吗？其实也不是。我们也都喜欢今天的自己，包括自己的选择。有时候，我们会怀疑，怀疑自己是否还没有完全长大，是否不会辜负别人，是否可以全力承担。多数想法，想想也没有太多用处。生活到底是因为之前想了很多而变成今天的样子，还是由于某一个当下的鲁莽抉择（或许称之为直觉）而走到今天，我们都不好说。

可以确定的是，我们还是会想很多。虽然年轻时充满棱角，今天也未必就要变成乖巧的林志玲，身边的人开始成双成对，我们也不再觉得单身多好，结婚多坏。虽然我的内心深处还是认为，结婚不一定意味着就马上幸福起来，但是至少婚前也还是不错的，这种不错总是可以继续保持的，也没必要更幸福一些。

很多问题，是别人告诉给你的。因为别人的人生遇到了很多问题。其实，我们还是深信有新的方式的，比如处理各种关系，比如对自己的要求。

不管怎样，我依然独立于自己，也深爱别人。

恐惧的是会不会后悔，会不会坚持自己当初的选择，一如往昔。
（买家具之前的心得）
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突然喜欢安静的下午，阳光透过落地窗帘也能照射进来的光度和温度，收回我的异想世界里面关于“平行世界”“书呆子sheldon”和“jacob到底是谁”的臆测，就感觉到自己面对周围，那么珍惜的真实感。

我们希望从别人身上看到自己的未来，或者看到自己的曾经；我们希望周围的人都过得很幸福，这样也预示自己和她们会走上同样的路；我们希望世界多一些真实少一些谎言，这样我们就不必猜测到底新闻的真假，人心的叵测；我们还希望世界越来越美好，树叶很绿天空很蓝。我们给自己设定了很多幸福的框框，我们要有车子、房子，然后才可以把自己嫁掉，我们羡慕那些女明星的生活，可以有无数人的爱和金钱，我们定义的幸福是要比别人幸福一点点，这样好像心里才会安稳，然后我们是不是就从此过上了一样的生活，没人再去追究。

只是这些就是我们的现在。

若是时光倒转，我会怀念当初，父母们勤俭地生活，小时候的零食粗糙廉价却在那个年代带给我们快乐，她们那个年代没有空调和电话，只有黑白电视，几家人会住在一个屋檐下，我和表姐会为了推让一个好吃的东西把门锁起来，让你不能拒绝的给予；妈妈说，她们结婚的时候不讲条件，有住的地方就可以，爷爷给打了个木床和柜子还有1000元钱，就旅行结婚了。1000元在当时还是很大一笔钱，舅舅们结婚老爷都没拿一分钱。

其实我还是怀念，那样的纯真。

最近的想法。

1可以做母亲，但不用做一个伟大的母亲。
2一定要让自己美丽
3不要斤斤计较柴米油盐
4不要张口闭口就提到钱
5不以利益和好处交朋友
6要热爱生活
7稍微粗心一点
8和男生有话题
9可以聪明，但是不需要在众人前张扬
10相信自己有无穷的力量